Spez Help Апельсин

Психолог разъясняет

Кто же такой детский психолог?
Кудесник с волшебной палочкой, шарлатан запудривающий мозги умными словами, надменный субъект, который говорит: «Все будет хорошо!»?
Нет! Это специалист, который имеет высшее психологическоеобразование, изучает внутренний мир человека, его психику и их взаимосвязь с окружающим.
Психология очень широкая наука. Перечислять ее отрасли и направленности слишком долго и нудно, да и не за чем!
Детство - это самый лучший период для решения трудных вопросов. Многие родители только к третьему классу начинают замечать, что их ребенок не "как все" усваивает учебный материал. И начитают искать специалиств в помощь. Коррекционная работа в этом возрасте, конечно же, возможна, но чуть сложнее (из-за нагрузки ребенка), чем в более раннем возрасте. Поэтому если вы обратили внимание на такие эмоциональные расстройства, как:
- нарушение контроля над эмоциями и незрелость высших уровней аффективной сферы;
- капризы;
- импульсивность;
- эмоциональная лабильность;
- агрессия и негативизм, особенно при попытках регламентировать их деятельность;
- нарушено "чувство дистанции" (особенно по отношению к взрослым)
-снижена потребность в общении и стремление к образованию глубоких эмоциональных связей, общение является более поверхностным;
- нарушение социальной адаптации
то это те звоночки, которые должны вас заставить обратиться к соответствующему специалисту.
Специальный (коррекционный) психолог, нейропсихолог помогут во время скорректировать развитие вашего ребенка.
Кризис трехлетнего возраста
Наиболее простое и очевидное проявление любого психологического кризиса заключается в том, что ранее спокойный и покладистый ребенок без видимых причин становится непослушным.
Он все делает наоборот, будто специально провоцируя на конфликт. Его невозможно без скандала ни накормить, ни уложить спать, ни собрать на прогулку. Все чаше случаются «концерты» в магазине или на улице.
Это маленькое, но очень сообразительное существо понимает, что нам проще уступить, чем опозориться. Уровень эмоционального и интеллектуального развития позволяет уже даже шантажировать.
Что происходит? Мы воспитываем малыша как всегда: в меру строги, в меру демократичны. Почему же ребенок вдруг перестает считаться с нами? Отчего непоколебимые авторитеты в одночасье рушатся? А все дело в том, что вы столкнулись с кризисом 3 лет.
Здесь следует отметить, что хотя этот кризис может наступить и в 2 года, и в 3, и 3,5, и даже в 4. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка.
В чем же суть этого возрастного кризиса?
Необходимо проанализировать развитие ребенка до 3 лет. Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери и от взрослых, его окружающих: через них взаимодействует с миром, познает его, удовлетворяет свои потребности. Но по мере развития роль взрослых отходит на второй план. Все большее число действий может быть выполнено ребенком самим. Он уже планирует свои действия и может предвидеть результат, начинает замечать связь между успешным и неуспешным действием и реакцией на это взрослого. Через оценку родителей, родственников, окружающих у ребенка формируются самосознание и самооценка. Возникает феномен «Я». Ребенок уже не говорит «Вася хороший», он сообщает: «Я хороший».
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я сам это умею! Я сам это могу! Я большой, как мама и папа!» Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.
Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами.
Малыш как бы находится между двух огней:
· он слишком уверен в себе и своих силах, хочет всего добиться сам;
· он знает: без взрослого ему не обойтись. И вот эта двойственность буквально разрывает его на части.
Он начинает нервничать, переживать. Ведь для нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой. И вопиющее несправедливое обращение с ним как с малышом заставляет его сопротивляться и бунтовать!
Свой кризис ребенок не может утаить: тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам.
Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Что характерно для ребенка в период кризиса 3 лет?
В психологии существует перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, обесценивание, деспотизм.
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в данный период: ребенок стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия».
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.
Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за него, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Посмотрите в его счастливые глаза, и увидите в них гордость от осознания факта своей самостоятельности!
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Если у крохи что- то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.
Упрямство. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!»
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет и примет решение — попросит книжку. Удивительно, но факт!
Негативизм и строптивость. Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?»
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?»
Ну и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.
Протест-бунт. Это ответ на давление со стороны родителей и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Надень тапочки!»).
Бурная энергия ребенка должна найти выход в деятельности. А если ее сдерживать, она выливается в виде эмоций (гнева, истерик) или ребенок будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения, например в виде агрессии.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Симптом обесценивания. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если...).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Деспотизм. Это стремление ребенка подавлять окружающих. Взрослые должны удовлетворять желания маленького тирана, в противном случае их ждут истерики.
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей — будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь он сейчас учится исключительно на собственном опыте.
Ну что ж, надеюсь, общее представление о кризисе 3 лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось?
Придерживайтесь следующих правил.
1. Единство требований.
2. Культура общения.
3. Поощрение самостоятельности и активности.
4. Границы активности — четко определить, что можно делать, а что нельзя.
ПАМЯТКА
КAК OТУЧИТЬ PEБEНКA КУCAТЬCЯ
У cпeциaлиcтoв нaкoплeн дocтaтoчнo бoльшoй oпыт, в чacти пpaктичecкиx peкoмeндaций для poдитeлeй и мaлышeй.
Нecкoлько пoпуляpныx вapиaнтов:
1. ecли peбeнoк излишнe эмoциoнaлeн oт пpиpoды, eгo нeoбxoдимo нaучить выpaжaть cвoи чувcтвa. «Я cчacтлив, пoтoму чтo…», «Mнe oбиднo, т.к….», «Я нe xoчу идти нa плoщaдку ceгoдня, пocкoльку…» — c caмыx paнниx лeт peбeнoк дoлжeн умeть выpaзить ceбя. A этoму нужнo учитьcя, пpичeм, упopнo;
2. нeльзя пpoбoвaть мeтoд «укуcи eгo в oтвeт, чтoбы пoчувcтвoвaл». Oт тaкoгo cпocoбa вocпитaния, дeти нaчинaют гpызть вcex c удвoeннoй cилoй;
3. вaжнo нaучитьcя ocтaнaвливaть aгpeccивнoe пoвeдeниe нa caмoй нaчaльнoй cтaдии. Ecли зaмeтны пpизнaки, чтo мaлыш вoт-вoт нaчнeт выxoдить из ceбя и куcaтьcя, нужнo cpoчнo пepeключaть eгo внимaниe любыми cпocoбaми. Фpaзы: «a кaкoй мультик мы ceгoдня будeм cмoтpeть?», «пoйдeм нa пpoгулку», «дaвaй cдeлaeм тo-тo» и т.д. oбычнo oтличнo paбoтaют;
4. oбpaщeния: «Mнe бoльнo», «никoгдa тaк бoльшe нe дeлaй», «ты куcaeшьcя, этo плoxo», «тaк пocтупaть нeльзя ни c кeм» —  дoлжны звучaть кaждый paз, кoгдa мaлыш пуcкaeт в xoд зубы. Гoвopить нужнo чeткo, гpoмкo, нo бeз paздpaжeния, aгpeccии и тoлькo cпoкoйнo. Kpaйнe вaжнo пpи этoм cмoтpeть пpoвинившeмуcя в глaзa;
5. нeльзя pугaть peбeнкa-куcaку, нaзывaя eгo плoxим, злым и т.д. Bнимaниe нужнo aкцeнтиpoвaть нa тoм, чтo oтpицaтeльнa имeннo пpивычкa, a нe caм кpoxa;
6. peкoмeндуeтcя уcтpaивaть пpocтыe cюжeтнo-poлeвыe игpы нa тeмы: «Чтo я cдeлaю, ecли у мeня в caдикe oтoбpaли игpушку» или «Kaк я пocтуплю, ecли дpугиe дeти нe xoтят co мнoй игpaть?». Taкиe пpoблeмы лучшe нaучитьcя peшaть дoмa;
7. ecли peбeнoк ужe дocтaтoчнo бoльшoй, мoжнo нaучить eгo извинятьcя — этo нpaвитcя дaлeкo нe вceм.
Наказывая, подумай «Зачем?»
(семь правил для всех)
1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать...
2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай!»
3. За один раз - одно. Даже если поступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно за все сразу, а не поодиночке - за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
Наказание - не за счет любви, чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, украл), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
6. Без унижения. Что бы то ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь.
Возрастные особенности детей 5 – 6 лет.
Это возраст активного развития физических и познавательных способностей ребенка, общения со сверстниками. Игра остается основным способом познания окружающего мира, хотя меняются ее формы и содержание.
В этом возрасте ваш ребенок:
Продолжает активно познавать окружающий мир. Он не только задает много вопросов, но и сам формулирует ответы или создает версии.
Желает показать себя миру. Он часто привлекает к себе внимание, поскольку ему нужен свидетель его самовыражения.
С трудом может соизмерять собственные «хочу» с чужими потребностями и возможностями и поэтому все время проверяет прочность выставленных другими взрослыми границ, желая заполучить то, что хочет.
Постепенно переходит от сюжетно-ролевых игр к играм по правилам, в которых складывается механизм управления своим поведением, проявляющийся затем и в других видах деятельности.
Он хочет и может многое делать сам, но ему еще трудно долго сосредотачиваться на том, что ему неинтересно.
Очень хочет походить на значимых для него взрослых, поэтому любит играть во «взрослые дела» и другие социальные игры.
Может начать осознавать половые различия.
Начинает задавать вопросы, связанные со смертью. Могут усиливаться страхи.
Вам как его родителям важно:
С уважением относиться к его фантазиям, не заземляя его магического мышления.
Поддерживать в ребенке стремление к позитивному самовыражению, позволяя развиваться его талантам и способностям, но не акцентируя и не эксплуатируя их.
Быть внимательным к желаниям ребенка, но и уметь ставить границу. Важно помнить, что не стоит ставить ту границу, которую вы не в состоянии отстоять и выдержать.
Постепенно снижать контроль и опеку, позволяя ребенку ставить перед собой самые разнообразные задачи и решать их.
Помнить, что ваш ребенок охотнее будет откликаться на просьбу о помощи.
Уметь объяснить ему специфику разности полов на его языке, в соответствии с его возрастом, в случае трудностей запастись детской литературой на эту тему.
На вопросы о смерти отвечать по возможности честно. Помнить, что отсутствие информации по этой теме порождает у ребенка фантазии, которые могут быть тревожнее и страшнее, чем реальность.
Помогать ребенку (вне зависимости от пола) справляться со страхами, не осуждая его и не призывая «не бояться». Внимательно выслушивать ребенка и сочувствовать ему, разделяя его беспокойства и тревоги.